senYuM KawaN KaWaN..

Jenis-Jenis Senyuman


BANYAK BENTUK SENYUMAN YANG BOLEH KITA BERIKAN KEPADA RAKAN-RAKAN KITA... TAPI AWAS TIDAK SEMUA SENYUMAN YANG KITA BOLEH BERIKAN KEPADA MEREKA...SO LET'S CHECK OUT...

SENYUMAN KEGEMBIRAAN
time ni mesti tengah-tengah masuk GAJI ....time nilah kita hAPPy sangAt..so berikan senyuman yang paling manis pada rakan AnDA

SENYUMAN KESIPUAN
senyuman ni kita berikan biasanya nak Cover Line or dapat PUjiAN dari rakan ..so paparkan lah senyum tersebut......jangan over sudah.....

SENYUMAN MENGADA-GADA
senyuman ini perlu anda berikan pada MUsuh-mUSuh anda...bagi untuk menambahkan saham pahala ( kena umpat) anda dan untuk menarik perhatian sekeliling......hmmm.....





Marriage Life Before and After !!


Before marriage.
Darling here.. darling there...
After marriage.
Baling here... baling there..

Before marriage.
I die for you. . .
After marriage.
"You die, up to you. "
Lagi lama married.
You want to die? I help you!

Before marriage.
You go anywhere. . I follow you.
After marriage. .
You go anywhere. . up to you .
Lagi lama married.
I go anywhere, better go without you!!

Before wedding
you are my heart, you are my love"
After wedding
"you get on my nerves. "

Before wedding
"you are sweet and kind just like Cinderella"
After wedding
"you are worse than godzila"

Before wedding
Roses are red, violets are blue. Like it or not, I'm stuck with you
After wedding
Roses are dead, I am blue. You get on my head, I will sue you

Before wedding
Every makan he brings you to Shangri-La
After wedding
You want to go, he says you wait-la

Before wedding
She looks like Anita Sarawak
After wedding
Don't know whether katak or biawak



Beratur awal di gedung jualan murah


Satu hari... sebuah gedung mengadakan jualan murah.. berpusu-pusu orang ramai ingin memasuki gedung tersebut ... sehingga ada yang beratur seawal2nya...walaupun gedung tersebut dibuka pada waktu 8.30pg.
Seorang lelaki dengan selambanya berjalan menuju ke depan... malangnya sebelum sempat sampai...tiba-tiba seorang lelaki didepannya menolaknya kebelakang sambil memarahi..."woi..tak nampak ke orang ha.." jerkahnya.. "Sedap..Sedap jer nak potong line orang.. "...
Lelaki tersebut bangun semula..dan cuba menuju kedepan semula.. malangnya dia ditumbuk sehingga terjatuh...
setelah beberapa kali mencuba utk kebarisan hadapan... tapi tetapi tidak berjaya... akhirnya dengan nada marah.. dia berkata... "Ahhhhh kalau kali nie aku tak dapat jgk smpai kedepan sana... jangan harap aku nak bukakan kedai tu..!!"

Laaaaa..........Tokey kedai tue rupanye...
ehehehe..... kesian dia kan....



Tiru meniru
Tiru meniru
Suatu hari ayah Naim dipanggil guru besar sekolah kerana Naim didapati selalu meniru di dalam ujian.setiap kali ujian,Naim didakwa selalu duduk disebelah Azim.

ayah: saya tak percaya anak saya menru setiap kali ujian!

cikgu: betul encik.kami bukan tuduh begitu sahaja.

ayah: ape buktinya?

cikgu: nah,ini buktinya kalo encik tak percaya tengoklah sendiri.

ayah Naim melihat kertas jawapan Naim dan Azim.soalan pertama: Siapakah bapa kemerdekaan Malaysia? Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama iaitu Tunku Abdul Rahman Putra.

ayah: memanglah jawapan mereka sama.macam mana cikgu kata anak saya meniru?

cikgu: sabar encik.cuba encik lihat soalan kedua.

ayah Niam melihat soalan kedua: Pada tahun berapakah negara kita mencapai kemerdekaan?sekali lagi Naim dan Azim memberikan jawapan yang sama:31 ogos 1957. Ayah Niam sekali lagi marah,tetapi ditenteramkan untuk terus membaca

Soalan ketiga: Siapakah yang duduk disebelah Tunku Abdul Rahman di stadium merdeka?

Azim menulis:maaf, saya tak tahu

Naim menulis: kalau kau tak tahu aku lagi tak tahu!!

Kisah Orang Yang Takda Komputer Dan Email


Seorang wanita memohon jawatan tukang sapu di MSC Cyberjaya. Pegawai di situ telah mengadakan temuduga dan meminta wanita itu menunjukkan caranya membersih lantai.. Lalu dia mengatakan �Anda diterima bekerja, berikan email anda, kami akan mengirim maklumat yang diperlukan.???Wanita itu menyatakan yang dia tidak memiliki komputer dan juga email. Penemuduga terus mengatakan bahawa tanpa email.. wanita itu tidak boleh diambil sebagai pekerja.

Wanita itu menerima keputusan itu dengan rasa kecewa dan hanya memiliki RM10. lalu dia pergi ke Supermarket terdekat dan membeli 10 kg sayur. Lalu dijualnya sayur tersebut dari pintu ke pintu dan habis dalam masa 2 jam saja. Dia mendapat untung sekali ganda.. Lalu diulanginya kerja tersebut dan menjadikannya sebagai pekerjaan tetapnya.. Setelah beberapa waktu.. dia mampu membeli Lamborghini dan mengembangkan perniagaannya dengan membuka beberapa supermarket di sekitar Kuala Lumpur.

Suatu hari.. dia terlintas untuk mengambil insuran untuk diri dan keluarganya???Dipanggilnya penjual insuran datang kepejabatnya??? Setelah bersetuju???Penjual insuran berkata.. �Minta email Puan�???�Oh.. maaf saya tidak ada komputer dan email???jawab wanita itu.

Penjual Insuran terkejut dan berkata �Aneh.. Puan mempunyai perniagaan yang besar, tapi tidak mempunyai komputer dan email. Bayangkan apa yang Puan boleh lakukan jika Puan memiliki komputer dan email.???Wanita itu menjawab: �Jadi tukang Sapu di MSC Cyberjaya�



Kisah Basikal Free





Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan di hadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis.

Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu.

Hakim: Jangan kamu cuba menipu. Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.

Pemuda: Dia tipu! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.

Hakim: Maksud kamu?

Pemuda: Begini tuan hakim, ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti. Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai ! sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.

Hakim: !!!???!!!


Kriteria isteri idaman adalah:

1. Seorang isteri yang cantik, pandai bersolek, memasak dan mengurus rumah adalah hal yang penting.

2. Seorang isteri yang periang, bertenaga, dapat membuat kita tertawa dan menghibur dikala duka juga penting.

3. Seorang isteri yang memahami, soleh, jujur, taat beribadah dan dapat dipercaya sangat penting.

4. Seorang isteri yang dapat memahami dan memuaskan anda secara lahir batin dan di tempat tidur juga sangatlah penting.

5. Tapi yang paling penting adalah ke empat-empat istri tersebut di atas tidak saling mengenal satu sama lain...



Tak Pandai Cakap Inggeris





Bambang yang tidak bisa berbahasa Inggris beremigrasi ke New York. Ia mendapat pekerjaan, dan teman-temannya mengajarinya untuk mengucapkan �Apple Cake and Coffe( kue apel dan kopi)???dalam bahasa Inggris agar ia dapat memesan makanan sendiri.

Keesokan harinya, Bambang masuk ke sebuah rumah makan. �Pesan apa????tanya pelayan.
�Apple Cake and Coffe???kata Bambang.

Karena hanya itu yang dapat dikatakannya, ia terpaksa memakan kue apel dan kopi setiap hari selama satu bulan. Ketika ia mengeluh pada teman-temannya, mereka mengajarinya untuk mengucapkan �Meat bread???

Dengan berbekal tambahan kata-kata barunya, Bambang masuk ke restoran dan langsung memesan, �Meat bread�

�Chiken or beef????tanya si pelayan.

�Apple Cake and Coffe???kata Bambang

KHAS UNTUK KAUM PEREMPUAN Untuk Isteriku tersayang.. semoga berada dalam keadaan sihat dan selamat. Diharap kehadiran surat ini tidak melukakan hari dan perasaan Ayang. Sebenarnya sudah agak lama abang memikirkan akan perkara ini, Cuma masanya sahaja di rasakan kurang sesuai.Akan tetapi abang rasa inilah masa yang paling sesuai untuk mencurahkan perasaan yang terbuku dihati selama ini.Harapan abang semoga Ayang dapat membacanya dengan hati yang jujur dan ikhlas dan berlapang dada menerima kehendak abang. 1.Seperti yang sedia maklum , abang setiap bulan terpaksa menghadapi perangai Ayang yang berubah mengikut pasang surut bulan setiap bulan tanpa gagal. Abang selalu menjaga hati Ayang tanpa soal. Abang jaga Ayang bagaikan menatang minyak yang penuh. Amat besarnya pengorbanan yang abang lakukan selama ini untuk menjaga kerukunan perhubungan kita yang telah bertapak sejak lama? Kini relakah Ayang melakukan pengorbanan yang agak kecil terhadap abang? 2.Dr. Joseph Blatter dari Klinik FIFA telah mengesahkan yang abang akan mengalami period abang yang hanya berlaku 4 tahun sekali ini dari 9hb Jun 2006 hingga 9 Julai 2006. Kesan period ini mungkin akan berlanjutan sehingga seminggu selepas tarikh tersebut. Abang akan menghadapi masalah untuk tidur malam dan mungkin berjaga hingga ke awal pagi Untuk mengurangkan tekanan dan mood abang dalam tempoh tersebut, preskripsi dan cadangan di bawah ini telah disarankan :- 3.Dalam tempoh tersebut Ayang dikehendaki sentiasa membaca berita sukan pada akhbar harian yang menfokus tentang Piala Dunia 2006 di Jerman. Jika Ayang gagal melakukan perkara ini, Ayang mungkin rasa terabai jika tidak dapat berkomunikasi dengan baik dengan abang pada masa tersebut. Oleh itu Ayang janganlah komplen jika rasa diri diabaikan dalam masa period ini. 4.Dalam tempoh period abang ini adalah dimaklumkan bahawa Ayang akan diberi kebebasan untuk menonton rancangan tv kegemaran Ayang dari bermula dari 6 pagi hingga ke 9 malam. Manakala dari 9 malam ke 6 pagi, abang yang akan memegang remote control dan hak memilih chanel yang digemari. Ayang dilarang sama sekali mengerling ke arah remote control pada masa tersebut. 5.Jika Ayang terpaksa melintasi di hadapan tv di waktu tersebut, Ayang hendaklah tunggu sehingga masa rehat atau commercial break ataupun merangkak perlahan-lahan agar tidak menganggu konsentrasi abang. Jika Ayang bercadang untuk berbogel di hadapan tv pada waktu tersebut, pastikan Ayang memakai pakaian semula selepas itu kerana abang takut Ayang akan demam kerana kesejukan. Abang takut abang tidak mempunyai masa untuk membawa Ayang ke klinik dan juga melayan Ayang selepas itu. 6.Semasa perlawanan langsung disiarkan, abang seakan buta, pekak dan juga bisu kecuali bila abang memerlukan pertolongan Ayang untuk membuat air atau mengambil makanan ringan. Kasih sAyang abang akan bertambah kepada Ayang jika Ayang sentiasa memastikan makanan ringan sentiasa tersedia untuk abang semasa perlawanan berlangsung. 7.Ayang adalah dialu-alukan untuk duduk dan menikmati perlawanan bersama abang tetapi Ayang hanya boleh bercakap semasa half time atau commercial break. Ayang dilarang sama sekali menggoda abang pada massa ini terutama jika pasukan yang abang sokong sedang ketinggalan atau berada diambang kekalahan. 8.Replay untuk setiap gol yang dijaringkan adalah amat penting. Berapa kali replay disiarkan abang tetap mau melihatnya. Ayang tak perlu merungut mengata bahwa gol tu dah tengok kenapa nak tengok lagi? 9.Ayang perlu memberitau saudara mara atau rakan karib bahwa jemputan ke jamuan atau kenduri yang diadakan selepas 9 malam ke atas yang memerlukan kehadiran abang tidak dapat dipenuhi kerana abang tak nak pergi. 10.Jika kawan abang menjemput kita ke rumah mereka untuk menyaksikan perlawanan langsung bersama-sama, maka Ayang perlu bersiap sedia dengan kadar segera? 11.Selepas period abang ini abih..Ayang dilarang merungut : siib baik world cup 4 tahun sekali jer? kerana abang telah immune dengan rungutan tersebut dan juga selepas period ini akan ada pula English League, Italian League, UEFA League, Piala Malaysia dan lain-lain. 12.Atas kerjasama dan timbang rasa Ayang ini, jika pasukan yang abang sokong menang piala dunia atau player yang abang sokong menang kasut emas..pandai-pandai la Ayang bodek abang untuk dapatkan hadiah?. Jika sebaliknya? hendaklah Ayang turut berduka?. 13.Akhirkata. Majulah sukan untuk negara!. Abang yang sentiasa menyayangi Ayang

aieyda wrote:
Marriage Life Before and After !!

Before marriage.
Darling here.. darling there...
After marriage.
Baling here... baling there..

Before marriage.
I die for you. . .
After marriage.
"You die, up to you. "
Lagi lama married.
You want to die? I help you!

Before marriage.
You go anywhere. . I follow you.
After marriage. .
You go anywhere. . up to you .
Lagi lama married.
I go anywhere, better go without you!!

Before wedding
you are my heart, you are my love"
After wedding
"you get on my nerves. "

Before wedding
"you are sweet and kind just like Cinderella"
After wedding
"you are worse than godzila"

Before wedding
Roses are red, violets are blue. Like it or not, I'm stuck with you
After wedding
Roses are dead, I am blue. You get on my head, I will sue you

Before wedding
Every makan he brings you to Shangri-La
After wedding
You want to go, he says you wait-la

Before wedding
She looks like Anita Sarawak
After wedding
Don't know whether katak or biawak

Lawak2....
Tapi itu la hakikatnye...dah jadi lumrah alam macam tu dik...

betul ler zamasy...... sokong awak.......

mmg realiti..
tu pasal kau takot

Aku bukan takot la panda...at2 jerk...

SAM: Kenapa kau cakap minum susu segar boleh bawa maut?
DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku.
Nasib baik aku tak mati.

============ ========= ========= =====

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?
DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai
2 Ringgit

============ ========= ========= =====

SAM: Kau kata ikan emas peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia
mati lemas?
DOL: Sebab aku jumpa ia mati dalam air!

============ ========= ========= =====

SAM: Semalam aku nampak hantu!
DOL: Uih! kau terkejut tak?
SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejut tengok aku.
DOL: Mana kau tahu?
SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

============ ========= ========= =====

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?
DOL: Gula dah habis!
SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?
DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah!

============ ========= ========= =====

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini
kau, mesti dia suka.
DOL: Kena marah adalah! Api rumah aku dah kena potong lah, lupa nak
bayar bil elektrik!

============ ========= ========= =====

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...
DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat negara ni ada Aids. Aku dah tanya 9
orang, semua tak ada Aids. Kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah
tahu...

============ ========= ========= =====

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!
DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat Batuk
dengan lebih baik lagi.

============ ========= ========= =====

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.
DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG
LAGI"...degil!


_