mari baca cerita ini...

ayam

What they have to say.

Kindergarden teacher:
Because it wanted to look for food on
the other side.

BUT

Samy Vellu:
Kita sude bikin banyak jembatan, itu
ayam musti guna jembatan untuk
melintasi itu jalan. Lagi pun kalu itu
ayam mau pigi jalan-jalan, bagitau
sama saya juga, saya bolley buat
lebbey banyak toll... itu jambatan
mesti ada tahan 100 tahun. Lain kali
bole kasi tutup... kita boleh survey
mana ada rosak.

Karam Singh Walia (TV3):
Seperti saudara dapat lihat, kelihatan
ayam-ayam itu sedang melintas jalan.
Mereka bukan sahaja melintas jalan,
malah membuang najis di atas jalan dan
ini adalah pencemaran yang paling
dasyat di maya ini. Bapa-bapa dan ibu-
ibu ayam haruslah mengambil inisiatif
untuk melatih ayam-ayam agar menahan
najis sewaktu melintas jalan. Seperti
pepatah melayu
berkata.. ayam di jalan di lintaskan;
ayam di reban mati tak makan.

Wan Kamarudin (Edisi Siasat NTV7):
Apa kejadahnya ini semua, KL dah jadik
reban ayam, mak bapak ayam asyik
menganga saja. Ayam semua dah besar
kepala...dan dah tak nak duduk
reban... dan bertambah biadap dan buat
perkara yg tak masuk dek akal!

Zainal Arifin Ismail (Misteri
Nusantara TV3):
Ada saksi menyatakan yang mereka dapat
melihat ayam-ayam ini melintasi
jalan-jalan di kampong ini pada waktu
malam. Ada yang menyatakan ayam-ayam
ini merupakan penyamaran jin. Dan ada
juga mengaitkan ia berkaitan dengan
peristiwa silam di kampong ini. Apakah
maksud tersirat ayam-ayam ini melintas
jalan? Oleh itu saya akhiri, "Jangan
biarkan hidup anda diselubungi...
MISTERI"

Zainal Alam Kadir (Wayang Kita Astro):
"Ayam siapa kalau bukan ayam kita"

Abdul Fatah Haron (PAS Rantau
Panjang):
Ayam-ayam yang melintas ini semua
adalah kerana mereka ayam-ayam yang
GATAL!

Md. Said Yusof (BN Jasin):
Apa salahnya... biarkan mereka
melintas...tutup sebelah mata
ajelah... ayam-ayam terlebih besar
sikit sahaja. Lagi pun semuanya itu
ayam saya.

Shahrir Abdil Samad (ex Pengerusi
BBC):
Ini adalah prinsip saya. Ayam-ayam tak
boleh dibenarkan melintas jalan.
Kalau beginilah, maka ianya
bertentangan dengan prinsip saya, maka
saya RESIGN!!!

Bill Gates:
I have just released the new Chicken
Office 2006, which will not only cross
roads, but will lay eggs, file your
important documents, and balance your
checkbook. Microsoft will pledge a
billion for research on chicken AIDS.

Dr M:
You know, I am tired of all
this....'apa nama' chicken-chicken
bisnes...you know that it is our right
to build the bridge on our side of the
straits.... So why are we Chicken
out??

Pak Lah:
Ini semua adalah khabar angin
sahaja... jangan percaya khabar-khabar
angin ini semua... biasalah ini adalah
taktik pembangkang untuk memecah
belahkan perpaduan ayam-ayam semua...
Jangan percaya... We've decided to
scrap the scenic bridge for the best
interest of the people... nothing to
do with chicken. And of course others
have the right to express their
opinion... ini biasalah.

Al-kisahnya, pada suatu hari
berlakulah satu komunikasi di antara
ibu unta dan anak unta, yang lebih
kurang, beginilah bertanya :
Seekor unta kecil bertanya kepada
ibunya, "Ibu kenapa ye tapak kakiku
besar dan hanya terdiri dari tiga
jari?"
Si ibu menjawab, "Kita kan unta, kaki
seperti itu bagus untuk melewati gurun
agar kaki tidak tenggelam dalam
pasir."
"Lalu kenapa bulu mataku panjang?"
tanya anak unta lagi.
"Jika kita berjalan di gurun, pasir?
kan selalu berterbangan. Bulu mata
yang panjang akan melindungi matamu
dari dimasuki pasir," jawab ibunya.
"Di punggungku ada bonggol. Itu untuk
apa?" tanya anak unta.
"Itu untuk menyimpan air. Jadi kalau
kita berjalan melintasi gurun yang
tiada air, kita boleh bertahan
walaupun tidak minum berhari-hari?,"
jawab ibunya.
Setelah sekian lama terdiam, si anak
unta berkata, "Jadi kita punya tapak
kaki lebar, bulu mata panjang dan
bonggol di punggung adalah untuk hidup
di gurun..."
"Benar sayang," jawab ibunya.
"Jadi, kenapa kita ada di ZOO?"

Seorang lelaki buta memasuki sebuah
restoran.
Amin,pemilik restoran itu juga
berperanan sebagai pelayan mendatanginya dan
menghulurkan menu.
"Saya orang buta dan saya tak boleh
membaca menu.Tolong bawakan sudu kotor yang
telah dipakai oleh pengunjung sebelumnya
dan saya akan menciumnya. Dari situ nanti
saya tahu masakan apa yang enak untuk
dipesan," kata elaki buta tersebut.
Amin mengumpulkan beberapa sudu bekas
dipakai yang ada dan memberikannya
kepada lelaki tersebut. Ia mencium sudu itu
dan akhirnya berkata, "Saya pesan ikan pais dan
sayur masak asam bang"... .
Dengan agak terperanjat Amin
mencatat pesanan lelaki buta itu.Menu itu memang
menjadi kegemaran para pengunjung restoran
tersebut.
Beberapa hari kemudian lelaki buta
tersebut datang lagi.Sekali lagi dia minta
sudu bekas dipakai untuk dicium, tetapi bukan
yang habis dipakai utk makan ikan pais dan
sayur masak asam. Hanya ada satu sudu yang habis
dipakaiuntuk makan menu lainnya.
Amin memberikannya kepada lelaki
buta tersebut yang kemudian mencium sudu itu dan
berkata, "Bau sudu yang ini sedap
juga, seperti habis diguna untuk makan ayam bakar
dengan sayur ulam dan sambal belacan. "
Amin mengiyakan dan si lelaki buta
memesan makanan tersebut. Lelaki buta itu
untuk ketigakalinya datang semula beberapa hari
kemudian.
Dia datang lebih awal ketika belum
ada satupun
pengunjung yang datang sehingga
tidak ada sudu
bekas diguna yang boleh diberikan
untuk dihidu.
Entah dari mana datangnya, tiba-
tiba sifat nakal @#$% Amin muncul. Dia menghampiri
isterinya
yang berperanan sebagai tukang masak
didapur.
Diberikannya satu sudu dan
berkata, "Yati, garu ketiak kamu" "Apa-apalah abang ni ?"
tanya Yati tak faham. "Sudahlah ikut je lahhhh,
untuk kemajuan restoran kita," kata Amin
setelah memaksa. Yati menurut, mengusapkan
sudu tersebut di "ketiak! nya" dan
menyerahkan kembali kepada Amin.
Dibawanya sudu tersebut ke lelaki
buta yang duduk menunggu. Lelaki buta
melakukan seperti biasa dan berkata,... ... .. "Aku
tidak menyangka makwe lamaku Yati bekerja di
sini... ... . .boleh saya jumpa dia" Amin: ?????
tang... tang... tang.. Sesungguhnya
Cinta itu
Butaaaa... ... ... . "

walaupun buta masih ingat kat
awek... .syabas lah

Di sebuah Mall yang sesak dengan
pengunjung.. ada satu alat pengukur
berat badan yang cukup canggih.. Hanya
dengan membayar RM 1.00 kita akan
diberitahu berapa berat badan kita
oleh program komputer.
Seorang gadis dan temannya mencuba di
tengah kerumunan orang.. Setelah
memasukkan wang RM 1.00.. mesin
komputer menjawab: "47 kg!"
Gadis kedua cuba untuk menimbang, dan
mesin komputer menjawab: "52 kg!"
Setelah beberapa minit datang seorang
wanita yang cukup gemuk dan
montel cuba menimbang dirinya di mesin
itu.
Setelah memasukkan wang RM 1.00..
mesin komputer mengeluarkan jawapan:
"Tolong naik sorang-sorang. . jangan
ramai-ramai! "
hehehehehe.. jangan marah k.. just nak
kongsi skit fakta ini.. :-

Keluhan seorang SUAMI:

Subuh, mandi nak pergi kerja.
Pagi, naik kereta pergi kerja.
Tengahari, tak payah kerja.
Petang, balik kerja.
Maghrib, tak ada kerja.
Malam, tanya bini bole kerja.
Bangun pagi, penat malam tadi kerja.
Tak sudah-sudah dengan kerja.

Keluhan seorang ISTERI:

Subuh basuh kain.
Pagi sidai kain.
Tengahari angkat kain.
Petang lipat kain.
Maghrib susun kain.
Malam BUKA KAIN.
Bangun pagi, hilang kain.
Tak sudah-sudah dengan kain......

Aku dapat drpd mmbr yg keja kat kedai hphone kat area2 sekitar jb. Duduk
berborak dengan dia,aku pun korek lah rahsia pasal handphone ni.Last-last
cair jugak dia. Dia pun bagi tau lah aku cara-cara nak mereload prepaid ni
secara percuma.

Ok, sila baca keterangan dibawah ni Untuk semua talian 012,013,016,017 dan019,anda semua selepas ini x payahlah pergi ke kedai handphone lagi untuk mereload prepaid anda. disini ada cara untuk mereload handphone dengan cara yang agak illegal.. tapi cara mereload handphone ini hanya boleh digunakan pada 20 hingga 30 haribulan pada setiap bulan. Ini kerana setiap talian ini di upgrade pada masa-masa ini.Ok, kepada pengguna talian 012,013,016,017,019, dail 1415007 dan tunggu dalam 5 saat dan anda akan dengar seperti bunyi bising, tunggu sehingga bunyi itu hilang dan dail 9151 tunggu 3 saat dan tekan nombor telefon anda. Anda akan dengar dia cakap "please insert you pin number" masukkan 011785 45227 00734 tunggu selepas dia kata nombor pin selesai, lepas tu dial 0405 untuk kl dan s'gor, 0406 utk kawasan lain semenanjung dan 0409 utk sabah s'wak.

Anda akan mendengar "for airtime top-up press 1723" selepas dail nombor kemudian tekan nombor telefon anda sekali lagi. Tunggu selepas bunyi bising selesai, dial 4455147 diikuti 146 selepas 5 saat...Ok, selepas beberapa saat, anda akan mendengar "your pin number is accept" anda terus dail 1007 dan anda akan dengar "your key number is accept" terus dail 4566 dan anda akan dengar "your password is accept". Lepas itu terus dail nombor talipon anda dan anda akan dengar "kepala hotak awak berjambul 66x, kat dalam dunia ni mana ada benda yang free, zaman skang nih masuk toilet pun kena bayar 20 sen tau... dahlah pulak minyak dah naik 30 sen....banyaklah awak punya FREE!!" Dan anda terus matikan handphone anda dan akan kata "jahanam punya orang hantar msj ni!" tapi lepas itu kamu akan forward kepada rakan-rakan untuk menipu mereka
pula....Sudah lah pi balik buat kerja masing-masing..
Sekian,terima kasih..

Kajian baru-baru menunjukkan Digi (016 atau 014) tidak selamat digunakan. Apabila anda guna line Digi dan rakamkan dalam camera, dan perhatikan elok-elok.... anda boleh perhatikan kelibat seekor penunggu bewarna kuning akan mangekori pengguna tersebut. Jin atau toyol kuning ini akan ikut anda ke mana-mana: laut, gunung, hutan, dalam komuter, malahan dalam kereta lalu kat terowong pun dia ada gak. Tak seram ke bila sentiasa diekori macam tu? Dah lah botak, pendek, tembam dan berwarna kuning cerah, makhluk ni jugak akan mengajuk-ajuk pergerakan anda! Pada masa yang sama, mereka akan menari-nari dan menyanyi
lagu "I will follow Him" dari filem 'Sister Act 1' yang diubahsuai
liriknya.
So, hati-hati dengan pengguna Digi yang dekat dengan anda, kerana anda
diperhatikan. Gunalah Celcom atau Maxis, macam saya.

P/s: Ni bukan rekaan. Tetapi saya
lihat sendiri dengan mata saya kat TV
baru-baru ini. Kenapa, tak percaya?