lawak tak?

by **suring** Fri 24 Jul 2009, 12:55 pm

1000 ciuman
Zaman ni zaman susah. Harga minyak naik terus, akibatnya terjadi pemberhentian di berbagai syarikat. Salah satunya yg terkena pemberhentian ialah Suparjo dari Semarang , Indon. Bulan ni dia tak dapat kirim wang utk isterinya di kampung halaman. Hanya dapat kirim surat yg isinya demikian:
Isteriku tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ni kanda tak dapat kirim wang utk keperluan keluarga di rumah Kanda hanya dapat mengirimkan buatmu 1000 ciuman.
paling cinta,
Kanda Suparjo
Seminggu kemudian Suparjo mendapat surat balasan dari isteri tercintanya
Kanda Suparjo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Utk bulan ini Dinda akan menyampaikan laporan perbelanjaan keluarga:
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah.
Tukang letrik mahu dibayar dengan 4 ciuman setiap 10hb setiap bulan.
Tuan rumah mahu sewanya dibayar ansuran 3 kali ciuman setiap hari.
Tokeh kedai runcit tak mahu dibayar pakai ciuman. Dia mintak yg lain jadi Dinda terpaksa berikan saja.
Hal yg sama juga kepada Guru Besar dan guru kelas sekolah di Nanang yg dah 3 bulan tertunggak.
Besok Dinda nak ke pajak gadai utk tukar 200 ciuman dgn wang tunai sebab Tokeh pajak gadai dah sedia tukarkan 200 ciuman dan gadaian yg lain dgn wang Rp650 ribu. Lumayan buat belanja sebulan.
Keperluan peribadi Dinda bulan ni mencapai 50 ciuman. Kanda tersayang..
bulan ni Dinda merasa menjadi org paling kaya di kampung kita kerana Dinda berikan hutang ciuman kepada ramai pemuda di kampung dan siap ditukar dengan apa pun keperluan Dinda.
Yang dari kanda masih berbaki 125 ciuman, kanda ada fikiran bagaimana mahu dihabiskan? Atau Dinda simpan dululah dalam tabung yer??
Paling sayang,
dari Dinda Suti Nirwingsih
.... gedebuk. .. Suparjo pengsan!!!!

Lawak anak hamil
Sang ayah Dan ibu sangat marah ketika mengetahui anak perempuan mereka hamil.
"Siapa si bedebah itu !" jerit sang ayah, sedang is ibu menangis.
"Suruh dia datang kesini!"
Si anak pun menelefon lelaki yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah Ferrari merah berhenti di depan rumah.
Seorang lelaki separuh baya keluar dari kereta, memberi salam lalu masuk
ke rumah. Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah
dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi
terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda kerana isteri
saya tak mengizinkan".
Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab. Sekiranya anak anda
melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah
supermarket, sebuah hotel dan wang tunai.
Sekiranya dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah
Kereta mewah, dua buah supermarket, dua buah hotel dan wang tunai.
Tapi sekiranya anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?"
Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis.
Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata,
"Kalau keguguran, kamu cuba lagi ya !!"

Fakta...lawak..
Hehe..asyik post pasal politik je lately ni kan..ape kate kite release tension sket dgn lawak kat bawah ni..hehe
1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.
2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.
3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya,cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.
4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"
5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'K***zir queue' haram dimakan oleh orang Islam.
6. Sesetangah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cibai' kat depan orang tua-tua.
7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.
8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.
9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.
10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.
11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)

Isteri nyanyuk, suami sengal
Suami Yang Pening
Pada suatu hari sepasang suami isteri yang agak berusia umurnya sedang
dalam perjalanan menuju ke Johor Bahru melalui highway. Tujuan mereka
adalah untuk melawat cucu yang baru lahir di sana. Mereka bertolak
semenjak
subuh lagi. Perjalanan itu agak jauh juga, maklumlah dari Lumut, Perak
katakan. Sesampai mereka diperhentian rehat Pagoh, mereka berhenti
melepaskan penat memandu. Si suami minum air "PowerRoot" dan si isteri
pulak minum air kacip fatimah, nak segarkan mata agaknya tu. Setelah
berehat agak lama juga, mereka pun menyambung perjalanan menuju ke JB.
Lebih kurang 15 minit selepas meninggalkan Pagoh, tiba-tiba si isteri
teringat sesuatu lalu berkata,
Isteri: Abahnya, cermin mata saya tertinggal kat tempat makan tadi!!
Suami: Ya Rabbi, awak ni menyusahkan betul la, cermin mata tu pun tak
boleh
nak jaga, nak kena pusing balik lagi, kena bayar toll lagi, lain kali
letak
cermin mata atas kepala, baru tak tertinggal. Dah tua makin nyanyuk
pulak
dia ni.
Si suami terus membebel sepanjang jalan, manakala siisteri terus membisu
kerana salah sendiri. Walau macamana pun si suami pusing balik jugak
untuk
ambil cermin mata si isteri, tapi cuping telinga panas membara kena
leter.
Bila sampai ditempat tadi si isteri turun tergesa gesa untuk mengambil
cermin matanya yang tertinggal. Tetapi tiba ?tiba si suami memanggilnya
semula.
Suami : Nak pergi mana?
Isteri : Nak ambil cermin mata saya la, apa lagi!
Suami: Tolong ambil cermin mata saya sekali, saya rasa tertinggal jugak
atas meja tu!
Isteri : @#%$*!?>/&$(%#@#@$%&^%*&^?>&%$#^!@~>