Cerita 1001 malam ngan Abang Tornado

DIALOG DUA HANTU.......

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni
baru bertemu lalu mereka pun berboraklah untuk mengisi masa lapang kehidupanmereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habismenggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!"
Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A
ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau
tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact masa aku mati tu, aku in recovery. Panjang
ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritalah sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku
ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku parkketa aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuahketa kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkapdiorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase
aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanyeisteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nakcarik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebabaku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heartattack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure
kita berdua still hidup lagi.

DRAKULA
"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir.
Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia.

Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus
semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar
kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya
ahli sihir.

Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH,heh...heh...heh...". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke
sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.

Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu
lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke
bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan
kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA
HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan
kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan
sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa
@#$% sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya
akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir
"Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA.
So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.
Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya
kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH...
heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus
menukar

Dracula menjadi Tuala Wanita WING MAXI PAD. heheheheheheeeee...

Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai
sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak
dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan
perkahwinan mereka secara serentak.......



Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua
ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat
dilangsungkan....



Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan
madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan
tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita
sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak
membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka
hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin
disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan
tersebut...........



Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing,
si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya
amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba
menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan
"Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka
fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....



Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari
anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi "
Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan
Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah",
maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....



Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak
ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima
sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir
dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat
dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis
perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka
mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun
setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di
surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari
seminggu..."

Salah Tafsir

Suatu pagi yang indah kat sebuah sekolah rendah, seorang guru yang
begitu dedikasi mengajar anak2 muridnya tentang betapa bahayanya
minuman keras kepada mereka. Sebelum memulakan mata pelajarannya pada hariitu dia telah mengambil 2 ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupandan dua gelas minuman yang masing2 berisi dengan air mineral dan arak..

"Cuba perhatikan murid2.. lihat bagaimana saya akan memasukkan cacing ini
kedalam gelas, perhatikan betul2. Cacing yang sebelah kanan saya, akan sayamasukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri saya akanmasukkan ke dalam arak. Perhatikan betul2."

Semua mata tertumpu pada kedua2 ekor cacing itu.

Seperti dijangkakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral

itu berenang2 di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam arak

menggeletek lalu mati. Si cikgu tersenyum lebar, apabila melihat anak2

muridnya memberikan sepenuh tumpuan pada ujikajinya.


"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat belajar dari ujikaji yang cikgu
tunjukkan sebentar tadi??"

Dengan penuh yakin anak2 muridnya menjawab,


UNTUK MENGELAKKAN KECACINGAN...MINUMLAH ARAK...

Don't Worry

Masa aku balik dari Singapore menaiki keretapi adalah tiga orang yang duduk
bersama, dua didepan aku satu kat sebelah. Yang kat depan aku ni, orang
American dan disebelahnya orang Cuba. Sebelah aku pulak orang
Bangladesh. Dalam perjalanan tu kami pun berborak-boraklah pasal negara
sendiri...borak punya borak, tiba-tiba si American ni pun keluarkan duit
dollar dia lalu dibakarnya, dikeluarkannya sebatang rokok lalu dibakarnya
rokok itu dengan duit tadi, lepas tu dibuangnya duit itu keluar.

Terkejutlah semua melihat kelakuan Mat salleh tu tadi... bertanyalah si
orang Cuba tadi "Why you do that for?". Dengan selamba mat salleh tu
menjawab "Don't worry, I got a lot american dollar in my country".
Tercengganglah masing-masing. Belum habis tercenggang..si Cuba ni pun
tiba-tiba mengeluarkan sebatang curut (curut Cuba adalah antara yang
termahal didunia) lalu dinyalakannya. Belum sempat beberapa sedut..terus diamembuangnya keluar tingkap..."Why you do that for" kata american
tadi... "Don't worry, i got a lot cigar in my country".

Terkejutlah aku dibuatnya. Masa tu aku tengok Bangladesh tu tengah pikir
apa nak dibuat pulak. Masa dia tengah fikir. Aku pun apa lagi... tangkap
Bangla tu terus aku campak ke luar tingkap....belum sempat dia orang tanya lagi aku pun cakap lah...,

"DON'T WORRY, I GOT A LOT BANGLADESHIS IN MY COUNTRY"

Zaman berkembar

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka
diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka�

Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada
lelaki yang pertama, �Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak
kembar dua.�
�Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas,� kata lelaki yang pertama dengan riangnya.

Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu
kepada lelaki kedua, �Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga.
Tahniah!�
�Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.
Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki
ketiga, �Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar
empat� kata jururawat itu dengan tenang.

�Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula
bekerja di Four Season Hotel,� kata lelaki ketiga dengan gembira.

Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga
lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka
bertanya,

�Apakah yang merunsingkan awak?�

Dengan perasaan gelisah dia menjawab �Saya bekerja di Seven Eleven.�

Jelingan ayah...

Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu.
Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku
membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai,kalau aku mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan semula gula-gula itu ke tempatnya semula.

Suatu hari,aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib.Ketika sedang
rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya.
Aku yang 'konon'nya ingin membantu,terus menarik kain yang tersepit itu.
Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham maksudnya itu,lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu semula ke celah punggung tok imam tadi. Apalagi,melatah lah tok imam tadi.

Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan
tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu dan marahmengheret aku balik ke rumah. Malam tu, berbirat punggung aku dirotannya.

amboi..kalau seven eleven jd berapa anak dia?( dah senyum sorg2 dah ni baca cite kembar ni )

heee..ade mcm2 cerite...

tonnado nie seorang yg kelakar gak rupanya....wakakakakakakaa...
bberminat ngan crita jd tuala wanita tuuuuuuu.aaauuuwwwwwwww

seven eleven.........waaaaaaa
ramai ar diee..

Belajar Matematik bersama.....( hanya sekadar hiburan )......


Dalam kelas matapelajaran Matematik Permulaan, cikgu tadika bertanyakan soalan..
�Ada 3 ekor burung di atas pokok.. Seekor ditembak pemburu, berapa ekor lagi baki yg tinggal di atas pokok?�
Adik Mat angkat tangan dan jawab, �Kosong cikgu�.
�Kenapa kosong Mat?� tanya cikgu.
�Sebab 2 ekor lagi tu mesti laa terbang lari cikgu.�
�Hmm salah tu Mat! Jawapan yg betul tentulah 2, 3 tolak 1 sama dengan 2..
Tapi cikgu suka cara kamu berfikir.. kreatif ..tambah cikgu tu lagi
Ketika waktu rehat, cikgu belanja Adik Mat makan aiskrim. Sambil
menikmati aiskrim yg dihadiahkan oleh cikgu nya itu, Adik Mat tetiba
bertanya..
�Cikgu.. ada 3 orang perempuan makan aiskrim. Satu tu makan dgn
style telan semua sekaligus, satu lagi gigit sikit2, dan satu lagi
jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai habis. Cuma satu je antara
tiga tu yang dah kawin, yang mana satu cikgu?�..
Tergamam cikgu dengan soalan Adik Mat. Tapi cuba berlagak neutral
cikgu pun jawab, �Yang jilat keliling dulu dan kulum aiskrim sampai
habis tu la kot..�
�Salah cikgu.. yang ade pakai cincin laa yang dah kahwin� Tapi takpe, saya suka cara cikgu berfikir�.. kreatif..
hehehe� Mat Mat

Kemalangan Malang...


Pada suatu hari, ada sebuah kereta yang dipandu terhoyong hayang
melanggar tinga lampu dan terbalik.. Kesemua penumpangnya yang terdiri
dari seorang lelaki tua.. seorang wanita tua.. dan dua orang anak
kecil.. luka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet yang merupakan
binatang peliharaan keluarga.. masih sihat tanpa sedikit lukapun
Pihak polis kebingungan melihat kejadian itu� lalu dia memutuskan
untuk menyoal saja pada si monyet untuk memperoleh keterangan mengenai
kejadian tersebut..
Polis : �Monyet.. apa yang terjadi sebenarnya?�
Si monyet kemudian merebahkan dirinya dalam keadaan terbalik beberapa kali.
Polis : �Oh�kereta terbalik beberapa kali� jadi apa yang dilakukan oleh lelaki tua itu?�
Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil mengayakan minum arak..
Polis : �Oh�lelaki itu sedang mabuk masa memandu. Dan bagaimana pulak wanita tua itu? Anak-anak juga buat apa?�
Si monyet menirukan posisi orang tidur.. kemudian bergerak-gerak spt orang sedang bertengkar.
�Oh�okey.. saya dah faham.. wanita tua itu tido dan anak2nya bertengkar dalam kereta.. dan kamu sendiri pula buat apa monyet?�
Dan� si monyet kemudian menirukan gaya memandu�

waaaaaakakakakakakakhhhh haru dibuatnye...........

Nak lagi tak !

kwang...kwang..kwang..

suke nyerrrrrr

muahahahahahaaa....abang tonnado nie kelakar la....muahmuahmuahmuahmuahahahahahaaa...


***suka cara cikgu tu berpikir mcm mn mengenalpasti org yg dh kawen!!!!

CARA MENJAWAB TELEFON DENGAN BETUL !!!!

Sebenarnye cara menjawab tepon yang kite amalkan adelah salah... dan
kebanyakannye sama..terpikir kah anda untuk menjawab dengan jawapan
yang betul. Jadi disini kite akan cube untuk menukarkan jawapannye (tak
le boring sangat lebih� lg kalu yg kejenye mmg jawab tepon).


1. Soalan: haloo, may i speak to bedah please?
Jawapan: maap.sini bukan balai polis.

2. Soalan: haloo, siapa disana?
Jawapan: ntah. saya kat sini,mane le saya tau sape kat sane..

3. Soalan: haloo, boleh saya bercakap ngan bapak awak?
Jawapan: nak cakap cakap je ler. buat ape tanye saya.

4. Soalan: haloo, boleh sambungkan ke nombor 323?
Jawapan: maap cik,nombor tak boleh disambung,hanye boleh dicampur.

5. Soalan: haloo, mak ade rumah?
Jawapan: mak takde rumah.bapak ade pasal rumah ni bapak yang beli.

7. Soalan: boleh saya bercakap ngan siti?
Jawapan: maap.nombor yang anda dail tidak mahu memberikan perkhidmatannye... time kacih.

8. Soalan: haloo, tolong panggilkan samad. saya nak bercakap dengannye.
Jawapan: sila panggil sendiri.saya sibuk.maap

9. Soalan: halloo... ...
Jawapan: haloo. pusat sakit mental disini. anda ingin mendaftar?

10. Soalan: haloo, saya nak tumpang bertanya...
Jawapan: maap. ini bukan kaunter pertanyaan.

11. Soalan: haloo, betul ke ini nombor 3234412?
Jawapan: sila dail sekali lagi. kalau saya masih menjawab betul le tu.

12. Soalan: assalammualaikum...
Jawapan: waalaikummussalam..(tupp!..terus letak tepon.salam kite wajib
jawab)

JENAKA MALAM PENGANTIN ( Hanya sekadar hiburan )

Majlis pernikahan dah selesai tetamu sudah balik si ayah mengelamun sendiri.

Di kamar pengantin kedua mempelai asyik membelek hadiah-hadiah
si ayah pasang telinga mendengar perbualan.

Kedua pengantin sedang membelek sepasang kasut hadiah dari tetamu yang datang.

" Nak cuba pakai malam ni , bang." pengantin perempuan bersuara
berdebar dada si ayah mendengarnya.
" Boleh saja biar abang masukkan?"
Pengantin lelaki menyarung kasut di kaki isterinya.

"Tak muat bang, sempit oh sakitnya." Ternyata kasut bukan saisnya.
"Kalau Tak muat nak buat camana?" Pengantin lelaki gundah suaranya.

" Sapu air liur�!" Si ayah bersuara
Ketawa pengantin berjela-jela.
Ternyata si ayah silap sangka.

PELAN BANGUNAN.. ( Hanya sekadar hiburan .. )

Tersebutlah cerita yang dikatakan berlaku di sebuah pejabat Majlis
Perbandaran di negeri pantai timur:

Kontraktor rumah : Ambo nok mitak kelulusan buat rumoh, lagu mano gak caro dia?
Pegawai Bangunan : Lagu ni?, mulo-mulo wat pele (pelan) dulu.
Kontraktor rumah : Pele? Ambo ado doh!
Pegawai bangunan : Mano? Kalu ado wat tubik lah, kawe nok tengok.
Kontraktor rumah : Errrr! Tak leh! Tak Leh!
Pegawai Bangunan : Bak po tak lehnyo!, cepatlah wat tubik!
Kontraktor rumah : Kalu tak tengok tak leh ko?
Pegawai Bangunan : Tok leh la!!! kawe nak luluh rano, kalu kawe tak tengok!
Kontraktor rumah : Eh! Ambo ghoyat doh, ambo malu nak tunjok.
Pegawai Bangunan : Malu bakpo pulak? Pah tu bawok pele wat gapo kalu tak sir tunjok?
Kontraktor rumah : Ehhh! malulah nak tunjok , pele ambo kecik!
Pegawai Bangunan : Laa! Kecik pun tak apo, kalu cukup syarat! Kalu tak tunjok, kawe nak sain luluh lagu mano?
Kontraktor rumah : Nak wat tubik nak tunjok kat mano?, orghe ramai ni! Malu ambo! Malu weh!
Pegawai Bangunan : La!, tak apo! Nak malu ko gapo! Wat tubik letak atas meja kaunter ni pun buleh! Cepatlah! kawe ado khijo lain lagi nih! Sibuk
benar ni! Kena paham la!
Kontraktor rumah : hoh! Ambo wak tubik dah ni ! Cepatla? tengok!

Pegawai Bangunan : Laaa!(terkejut), buke pele ni!
Kontraktor rumah : Tu la!, ambo ghoyak doh tadi kan? Pele ambo kecik! demo nok tengok jugak!
Pegawai Bangunan : Laaaaaa! Buke pasal kecik besarnyo!, maksud kawe Pele Bangune (Pelan Bangunan).

Kontraktor rumah : La! Ambo ingat pele nie! Kalu pele bangune, ado la dale beg nie! Tak ghoyak pun pele bangune!. Mano ambo tahu!
Pegawai Bangunan : Kawe ingat demo paham! Hok dok mari doh pun tak penah jadi lagu nie! Demo dok mano?

Kontraktor rumah : Gua Muse!

AYAM DENGAN KAMBING

Pada suatu hari,ayam telah menghiaskan dirinya dengan menyangkut
manik-manik yang berkilauan pada setiap helaian bulunya. Tajinya diasah
sehingga berkilauan dan berjalanlah ia menuju ke kediaman kambing.

Tiba di kediaman kambing, ayam pun menyapa sahabatnya itu.

Ayam : Kambing, pekabo?

Kambing : Baik. Wah,ayam. Bukan main lagi kau. Kau nak ke mana
hensem-hensem ni.

Ayam : Takde ke mana. Sesajalah nak tengok riaksi engko.

Kambing : Tapi kan ayam, macam mana pun ko berhias, ko jalan tetap kaki ayam, kan?

Ayam : Ko kutuk aku ye. Ko pun apa kurangnya.....

Kambing : Apsal pulak?

Ayam : Nampak macam alim. Bela janggut. Tapi TELUR nampak...

SAINTIS KATAK !!....

Seorang saintis ingin membuat kajian tentang seekor katak,dia pun
mengambil seekor katak dan menguji lompatan katak tersebut, ujikaji
pertama dijalankan oleh saintis tersebut, saintis itu meletakkan katak
dan menyebut "LOMPAT!" kemudian katak itu melompat 4 kaki jauh.

Saintis
itu menulis dalam buku ujikaji nye :katak 4 kaki,lompat 4 kaki jauh.
Kemudian saintis memotong 2 kaki katak dan menyebut "LOMPAT!" Katak
melompat 2 kaki jauh.Kemudian dia menulis :katak 2 kaki,lompat 2 kaki
jauh.

Kemudian saintis memotong lagi 2 kaki katak dan dia
menyebut "LOMPAT!" Katak tidak melompat, kemudian dia menyuruh lagi
katak tersebut lompat tetapi katak tidak melompat, dan dia pun menulis
dalam buku ujikaji nye :katak tak ada kaki, mengalami masalah
pendengaran...

MAKCIK YG NAK TERKENCING DALAM BAS ........ ( Hanya sekadar hiburan )

Ada seorang makcik ni berumur 40++. Dia naik bas ekspres dari KL ke
Perlis. Tengah perjalanan dia nak berhajat kecil.
'alamak! leceh betullah. Tadi masa berhenti tadi tak nak kencing.
Adohh... malu pulak leh nak suruh drebar tu berenti' kata mak cik ni dalam
hatinya.

Makcik ni duduk belakang sekali. Lepas tu pulak org tak ramai.
Maklumlah... hari isnin, orang kerja. Makcik ni pun balik sebab emergency.
'macam mana nak buat ni'
Mak cik ni ada idea. Dekat tingkap bas kan ada tingkap kecik. Lepas tu
bas tu berlangsir.
'alahh kencing je lah ikut tingkap ni'. Hajatnya lepas dengan
jayanya...

Lepas tu air tu terpercik sikit2 kat seorang Mat Motor. Mamat ni pun
angin lah. 'kurang hajar!!!'

Mamat ni pun beri arahan berhenti kat drebar bas. Then Mamat ni pun
naik dalam bas dan menjerit.
'sapa yg #@#@##@% &^ ludah kat luar tadi hahhh !!!!
baik korang mengaku!!!'

Makcik ni rasa bersalah dan nak minta maaf. Dia pun berdiri.
'makcik ni apahal bangun!! duduk!!!'' jerit Mamat ni.
'cepat!! ngakulah!!!' kata Mamat ni.

Makcik ni bangun lagi. Dia kata 'sebenarnya nak...'
Lepas tu terus dipotong percakapan makcik tu.

'Makcik diam!', kata Mamat tu.
'Saya tau orang yang ludah tu lelaki sebab saya nampak mulut dan misai dia!!' jerit Mamat ni.

tornado5807 wrote:DIALOG DUA HANTU.......

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni
baru bertemu lalu mereka pun berboraklah untuk mengisi masa lapang kehidupanmereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habismenggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!"
Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A
ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau
tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact masa aku mati tu, aku in recovery. Panjang
ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritalah sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku
ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku parkketa aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuahketa kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkapdiorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase
aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanyeisteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nakcarik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebabaku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heartattack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure
kita berdua still hidup lagi.

hehehe...mesti Hantu B tgh maintain muka INNOCENT la tuu. Kes haru..