Cerita 1001 malam ngan Abang Tornado

Al-kisah didalam sebuah hutan belantara ...maka
tersebut al- kisah yang sungguh menyayat hati ...di dalam sebuah hutan
ni ader 4 ekor monyet yang sangat karib ...mekera bertiga ni akan
senantiasa kesana dan kemari bertiga...so pada suatu hari hutan tersebut
di datangi oleh sekumpulan pemburu yang paling teror lahh...so dalam
kedatangan pemburu tersebut 3 ekor kawanan monyet tersebut sedang makan
buah-buahan di atas pokok ..tetiba terdengar dentuman yang kuat ,apa
lagi terkejut beruk lah 4 ekor kawanan monyet tersebut lalu
bertempiaran lari ...tapi kasihan 2 ekor dari kawanan monyet tersebut
telah berjaya di tangkap oleh kawanan pemburu tersebut....

maka sejak hari itu monyet yang satu lagi berasa amat sunyi sejak
ketiadaan kawan nya yang 2 ekor lagi ...sunyi sepi di rasa kannya dunia
ini tanpa 2 ekor kawan nya itu ...lalu sang kancil pon ternampak
masalah yang di alami oleh monyet tersebut ...maka di ajak lah oleh
sang kancil para cendiakiawan hutan yang terdiri daripada haiwan-haiwan
di dalam hutan tersebut...setelah kata sepakat di capai oleh semua
cendikiawan hutan tersebut iaitu untuk menghilang kan kedukaan monyet
tersebut...maka suatu berita gembira pon di capai dan sang kancin pon
berjumpa dengan monyet tadi ...lalu berkata ...........!!!!!!

sang kancil:monyet aku datang dengan membawa berita baik pada mu ...
monyet:tiada yang lebih baik selain aku dapat berjumpa semula dengan kawan ku itu ...
sang kancil:itu lah yang aku nak kata kan ...
monyet :ye ker (dengan nada gembira)...d mana kah mereka
sang kancil:di sana ...

lalu sang kancil pon menunjuk kan benda ajaib tersebut..

monyet:yaa...(nada gembira sesangat)ye betul ...tq,,tq,, kancil kau
lah haiwan yang bijak ..ko telah temukan aku semula dengan kawan ku ...

sang kancil:itu sudah jadi tugas ku untuk menolong sesiapa saja yang dalam kesusahan ....

monyet:tapi aku hairan lah kancil ..

sang kancil:haran kenapa plak!!!!!

monyet:aku berkawan 4 ekor...tapi mana lag seekor kawan ku itu ....

sang kancil:KAWAN MU YANG SEEKOR ITU SEDANG MEMBACA CERITA INI .....

suatu masa dulu di texas, hidup seorang mamat yang bername joni yang
keghairahannye memakan kacang dalam tin.tetapi problemnye, joni selalu
menghadapi masalah yang memalukan selepas memakan kacang dalam
tin.perut memulas,sendawa adalah antara sintom yang selalu dialaminya
selepas memakan makanan ini.

suatu hari joni telah bertemu perempuan idaman kalbunya lili dan
merancang untuk berkahwin.tapi di dalam hatinya telah berfikir bahawa
dia harus berhenti daripada memakan makanan kegemarannya untuk
mengelakkan keaiban diri.

jadi nekadlah joni untuk berhenti daripada memakan kacang dalam tin.

selang berape hari tibalah besdey joni.lili mahu membuat parti
supris untuk joni lalu menghantarnye ke pekan untuk membeli susu
lembu.semasa dalam perjalanan pulang, kereta joni telah rosak dan dia
pun menelepon lili untuk memberitahu tentang keadaannya.

wah apa lagi suka le lili pasal ade banyak masa untuk prepare parti supris tu.

so, berjalan lah joni sejauh 11 batu untuk balik ke
rumahnye...tibe2 setelah setengah jalan joni terbau aroma kacang dalam
tin datang daripada sebuah kafe di bahu jalan.

ape lagi berfikirlah joni bahawa apa salah nye berenti sekejap
untuk makan semangkuk due lagi pun masih jauh lagi nak menapak. masuk
la joni dalam kafe dan tanpa berlengah telah mengoder 3 mangkuk kacang.
puasla hatinye

maka menapak la lagi joni selepas membedal 3 mangkuk kacang dan setelah sekian masa sampaila joni di rumah.

lili telah pun menunggu joni di pintu untuk menyambutnya dengan
suka ati sekali.lalu menyuruh joni menutup mata dengan secebis kain
kerana adea supris untknya.

dibawanya joni ke dapur ..tiba-tiba telepon di ruang tamu telah
berdering dan lalu lili meninggalkan joni sendirian dan sempat memesan
joni agar tidak membuka pembalut mata sebelum dia kembali.maka ikut la
joni dengan kata-kata lili.

tiba-tiba perutnya memulas dan terasa hendak kentut.lalu tanpa
berlengah-lengah joni pun melepaskan kentut yang amat busuk sambil
mengangkat sebelah kakinya. tak cukup dengan itu datang pula kentut
no.2 dengan bau seperti bangkai lembu. lalu joni tanpa lengah-lengah
mencabut bajunya dan mengibas-ngibas kan bajunya untuk mengudarakan
oksigen dalam dapur itu.Kali ni joni rasa nak melepaskan utk kaw2 punya lalu joni pun melepaskannya dengan teriakan menandakan tanda leganya......Joni rasa itulah kentutnya yang paling kuat dan paling busuk dalam hidupnya....tak lama selepas itu kembalilah lili dari ruang
tamu dan membuka pembalut mata joni..sambil berkata suprise!!!!dan itu
di depan joni terduduk 12 orang tetamu termasuk bakal mertuanya .. sambil menutup hidung!


Dengan nada yang ingin menutup malu ... joni pun menyapa bakal pak mertua yg duduk disebelahnya.. "Sudah lama pak cik sampai "kata joni ... " Dah lama nak .. sejak dari kentut yang pertama "........

TANDAS

Seorang pemuda mencari2 tandas .. kes tak tahan la nie.. bila terjumpa..
terpandang akan dia signboard disitu..
"Buang Air Kecil 30 sen.. Buang Air Besar 20 sen..!!

"Wah mahal juga kencing di sini. Ah, tipu aje cakap buang air besar. Penjaganya bukan tahu pun" kata pemuda dalam hati..

Setelah selesai, pemuda keluar dan menghampiri penjaga toilet. "Akak.. saya buang air besar" kata pemuda sambil menghulurkan wang 20 sen.

"Ehh.. tak cukup nie" kata penjaga toilet.

"Kenapa pulak? Di situ kan tertulis kalau buang air besar bayarnya cuma 20 sen"

"Macam ni encik.. kalau encik buang air besar pasti diiringi dengan buang air
kecil.. tapi kalau buang air kecil tidak mungkin diiringi dengan buang air besar!"

"Jadi?" tanya pemuda

"Bayarannya 50 sen!" kata penjaga toilet yakin..

Ada sorang mamat tu masuk ke dalam lif untuk naik ke tingkat lapan sebuah bangunan.
Sampai tingkat satu, tetiba je masuk sorang awek cun lagi bergaya
lalu menyembur perfume ke tubuhnya.�Ini perfume mahal tau..jenama
Beverly Hills, RM400 sebotol,� katanya angkuh. Bengang giler mamat tu.
Sampai tingkat tiga, masuk lak sorang mak datin juga menyembur
perfume ke tubuhnya. �Perfume Vecinza dari Itali, RM1000 sebotol tau,�
kat mak datin tu lagi angkuh berbanding awek cun tadi. Lagilar
menyampah giler mamat tu.
Sampai je tingkat lapan, pintu lif pun terbuka dan mamat tu sedia
lar nak keluar dari lif. �Proootttt!!! Sebelum keluar mamat tu sempat
mengeluarkan �gas aslinya� dalam lif tu. �Telur rebus kedai mamak. Tak
mahal, lima puluh sen sebiji jer..,�kata mamat tu selamba lalu berjalan
meninggalkan kedua pompuan kerek yang mula termuntah dalam lif.

Terberanak Dalam Lif... ( Hanya sekadar hiburan )

Sorang pompuan tu... TERberanak dalam lif. Punyalah dia malu... melalak
dan tak mau keluar lif... Datang doktor cuba pujuklah pompuan ni... nak
bawa ke hostipal.

"Marilah keluar amoi, saya bawak peligi hostipal". "Tak maulah doktor, saya malu"
Kemudian kata doktor tu... "Apa nak dimalukan, tahun lepas saya ada kes lagi teruk
punya malu.... TERberanak dalam longkang lagi!!!"

Tetiba, lagi kuat amoi tu lalak.... Doktor tercegang dan tanya kenapa nangis lagi kuat.
Kata amoi tu... "Orang tu sayalah jugak!!!!".....

Malam Pengantin ...

Seorang lelaki bernama Baskon yang baru saja menjalani malam pertama
bersama isterinya, menceritakan tentang kemuskilannya kepada seorang
kawan, Abon.

"Wah,
gila juga! Ternyata memang benar," ujar Baskon. "Kebiasaan yang sering
kita lakukan ketika masih bujang, boleh berulang pada malam pengantin."

"Sebenarnya apa yang berlaku semalam?" si Abon ingin tahu.

"Begini. Kau kan tau kalau sewaktu bujang aku suka melanggan perempuan."

"Ho oh."

"Nah,
terus malam pengantin semalam, setelah selesai melakukan hubungan,
tanpa sengaja aku memberikan wang RM 100 pada isteri aku."

"Wah, gila kau!" Abon terperanjat. "Bagaimana? Isteri kau marah?"

"Itulah masalahnya," Baskon menjawap. "Dia malah memberikan pulangan wang RM 25 kat aku!"

Pak Pandir & Kondom...



Pak Pandir mengadu pada pegawai kesihatan:
"Doktor,
doktor kata kalau pakai itu kondom, Mak Andih saya tak boleh beranak,
tapi selepas saya pakai, dia beranak juga, sudah berduyun-duyun anak
saya."

Tanya pegawai kesihatan:
"Pakcik pakai kondom itu betulkah caranya?"

Jawab Pak Pandir:
"Saya
pakai betul pada tempatnya, cumanya saya ini orang Islam, bila saya
tengok kondom itu tidak bersunat,saya pun sunatkanlah (khatankan)..."

Buah.... ( Hanya Sekadar Hiburan... )

Ketua puak tu pun mengarahkan anak buahnya supaya membunuh ketiga
lelaki itu utk dijadikan santapan. Ketiga lelaki itu pun merayu dgn
sepenuh hati supaya mereka dibebaskan.

Oleh
kerana mereka merayu dgn bersungguh-sunggguh, ketua puak itu pun setuju
utk melepaskan mereka dengan satu syarat. Syaratnya ialah mereka perlu
mencari 10 biji buah dari jenis yang sama. "Ah.. nie simple punya
keje".. kata mereka dalam hati.

Maka mereka pun berpecah ke
dalam hutan untuk mencari buah-buahan tersebut dengan diiringi oleh
beberapa lelaki dari puak tersebut. Lelaki yang pertama keluar dengan
membawa 10 buah nenas. Kemudian berkata ketua puak kepada anak buahnya,
" Sumbatkan buah tersebut ke dalam punggungnya, kalau dia mengeluarkan
bunyi, bunuh dia!" Lalu buah nenas itu pun disumbatkan kedalam punggung
lelaki malang tersebut. Pada buah nenas yang kedua, lelaki itu pun
menjerit dan dia pun dibunuh.

Kemudian lelaki kedua pun muncul.
Dia membawa 10 biji ciku bersamanya. Dia pun dikenakan tindakan yang
sama.Oleh kerana buah ciku kecil, lelaki itu dapat bertahan sehingga
buah ciku yang kelapan. Pada masa ini, tiba-tiba lelaki tu ketawa. Maka
dia pun dibunuh.

Apabila sudah mati, roh orang yang pertama pun
berjumpa ngan roh orang yang kedua. "Kenapa kamu ketawa pada buah ciku
yang kelapan?" tanya roh pertama. Jawab roh yang kedua, "Aku nampak
rakan ketiga kita tu keluar dengan membawa buah durian!!"

Hanya Sekadar Hiburan....!

Berape hari yang lepas, satu temuduge kenaikan pangkat telah dibuat
oleh salah sebuah anak syarikat TNB. Biaselah kan kalau nak naik
pangkat mestilah duduk ujian bertulis dan lepas tu barulah ujian
bercakap pulak (temuduga lah tu) test suarelah pulak. Dan dalam
ramai-ramai yang terpilih tu ade tige kawan kite dari
terengganu telah dipilih untuk di temuduge.

Kebetulan pulak tige kawan kite ni adalah peserte ketige yang pertame. Ape lagi berdebar-debarlah depa orang ni. Kawan yang nombor satu mule la merungut. (bace ayat seterusnya kene ikut loghat terengganu!)

"Baru je sapa sini, letih tok hilang lagi doh bale baru sapa pulok". Sampuk pulak kawan yang kedue, "Mapuh kite kalu lagu ni. Aku doh kecut perut ni ."

Dan bersuare la pulak kawan yang ketige dengan berlagak macho seraye berkate "Mu nok takut bende gok awang eh. Kalu die tanye, mu jawap je la. Kalu mu tak tahu, mu bahang gi la jawap bende pun .
Janji mu jawap. Doh hok mu due ekor ni takut sangat bak pe. Bukang nye tukang interbiuw tu nok makang mu".

"Cee mu tengok aku nih, rilek je. Siap buleh control macho lagi". Tibe mase yang ditunggu-tunggu, maka nama kawan kita yang pertama ni pun dipanggil. Dalam 15 minit kemudian, kawan yang
pertam ni pun keluarlah. Ape lagi macam kera kene belacan la kawan nombor dua ni dok tanya apa soalan yang di tanye oleh tukang interbiuw tadi.

"Eh awang menatang bende tukang interbiuw tanye mu tadi". Kawan nombor satu tadi pun jawap, "Susoh jugok soalan die, tapi aku tok ingak dok bende yang die tanye tadi, tapi se je yang aku ingak die tanye, Pengerusi TNB yang baru siape name. Aku pung jawap lah Datuk Jamaluddin Jarjis".

Kawan nombor due pulak menyampuk "Ah sudoh aku tok reti nok sebuk name tu.Guane nih awang. Aku rase nok terkecing doh ni. Ah aku tulih kat tangan je la awang. Kalu die tanye senang le sikit aku
nok jawak."

Pastu sampuk le pulak kawang nombor tige yang berlagak pandai ni, "Bak pe yang mu jadi bodo sangat nih. Jangan tulih kat tangang, nanti tukang interbiuw tu nampok mu tulih situ. Mu tulih kat
getoh spenda (seluar dalam la tu) mu tu. Kalu die tanye, mu selok la sikit spenda mu, mu buat-buat la gatal kat perut. Pas tu mu kerling la sikit name Pengerusi TNB".

Ape lagi kawan nombor dua suka la dengar idea bernas kawan dia tu.Tapi dia tak tak tahu yang kawan dia nombor tiga tu pun panik gak, sebab dia pun tak tahu nak sebut macam mana.

Nama kawan nombor dua pun dipanggil. Dalam 20 minit kawan nombor dua tak keluar-keluar lagi. Kawan yang nombor tiga dah panik kenapa kawan dia tu tak keluar keluar lagi. 5 minit kemudian
keluar la kawan nombor dua ni dengan muka tersenyum. Kawan no. 3 pun tanye la, apa soalan yang keluar, jawap la kawan no 2 ni, Susoh jugok soalang dia tapi soalang Pengerusi TNB tu aku
buleh jawap, aku sempat selok spenda aku. Tukang interbiuw tok nampok aku selok tadi."

Aku pung sebenor nye tok tahu jugok nok sebut name Pengerusi TNB tu." Jawap lah kawang no 2 tadi." Mu tulih pade getoh spenda mu tu macang aku buat nih"

Kawan no 3 pulak jawap," Aku nok tulih macam mane aku tok pakai spenda". Ape lagi kelam kabut le kawan kite.

Tibe-tibe kawan no 1 yang dari tadi berdiam diri tadi bagi idea. "Ape benda yang susoh sangat ni. Awang, mu beri je spenda mu kat die kejap." Ape lagi bergegas la kawang-kawang ni pegi toilet untuk berpindah seluar dalam. Tak lame lepas tu name kawan no 3 ni pun di panggil. Dengan semangat berkobar-kobar dan rase confident yang amat sangat kawan kite ni masuk dalam bilk interbiuw tu.

Dalam 10 minit kawan nombor 3 ni keluar sambil tergaru-garu kepale dengan muke kepelikkan. Kawan-kawan die yang luar ni tanye la kenape keluar awal sangat. Die menjawap, mase die jawap ahli panel tanye Name Pengerusi TNB, lepas tu die jawap la. Tak pasal-pasal semue ahli panel tergelak-gelak sampaikan ade yang mengalir-alir air mate tak tahan sangat. Pastu kawan-kawan ni tanye la, mase ahli panel ni tanye Name Pengerusi TNB tu, ape mu jawap.Dengan confident die bagitahu dengan kuat
dan lantang " Datuk Calvin Klien".

Rupe-rupenye mase kawan-kawan ni berpindah seluar dalam tadi, kawan yang sorang ni dah terpakai terbalik rupenye yang belakang ke depan, yang depan ke belakang. Name Pengerusi
TNB yang baru tu kat belakang, name jename spenda tu pulak kat depan.

Apalagi tergelak besarlah kawan-kawan yang due orang lagi tu. Sebagai pengajaran untuk anda semue
jangan la cube menipu mase interbiuw nanti.Tak berkat .

Isteri Tersayang...!

Seorang lelaki telah menginap di sebuah hotel di KL. Terdapat sebuah
komputer di dalam bilik hotel itu. Dia pun mengambil keputusan untuk
menghantar e-mail kepada isterinya.

Malangnya,
dia telah tersalah taip alamat e-mail isterinya dan tanpa mengetahui
kesilapan itu, dia pun terus menghantar e-mail tersebut. Di sebuah
rumah di Kedah pula, seorang janda baru sampai ke rumahnya selepas
pulang daripada majlis pengebumian suaminya. Janda tersebut mengambil
keputusan untuk menyemak e-mailnya untuk melihat sekiranya terdapat
mesej daripada saudara-mara dan teman-temannya. Selepas membaca e-mail
pertama itu si janda tersebut pun pengsan. Anak lelaki janda tersebut
pun bergegas ke bilik ibunya dan mendapati ibunya terlentang di lantai
dan dia pun membaca mesej di dalam skrin komputer:


To : Isteri kesayanganku
Date : 16 May 2002

Subject : Abang telah selamat sampai

Abang
tahu Sayang pasti akan terkejut dengan kehadiran mesej ini. Mereka
telah menyediakan komputer di sini pada ketika ini dan kita boleh
menghantar e-mail kepada sesiapa sahaja terutama insan kesayangan kita.

Abang
telah selamat sampai dan telah menginap dengan aman di sini. Abang
lihat semuanya telah di sediakan di sini untuk kedatanganmu pada hari
esok.Semoga berjumpa denganmu nanti, Sayang. Abang harap perjalananmu
ke sini nanti lebih bermakna seperti apa yang telah Abang lalui ketika
ini.

TEKA TEKI ISTEMEWA ... !

1. "Kenapa lelaki perlu beristeri tiga... ."
Jawapannya kerana :
kerana kalau kawin satu isONE
kalau kawin dua isTWO
kalau kawin tiga barulah isTERI... ..

2. SENYUM pada orang tua tanda sayang.
SENYUM pada kanak-kanak tanda kasih.
SENYUM pada kekasih tanda cinta.
SENYUM depan telefon tanda gila,
masih SENYUM lagi... memang sah GILA!

3. " Manusia jatuh CinTa??Tak heran... "
Kuda makan RuMpuT?? Tak aneh...
MONYET pandai picit TETIKUS?? HEBAT!!!! ( MOUSE )
MASIH PICIT??
LUAR BIASA!!!!

hee....kelakar la

MEMO KEPADA SEMUA STAFF



Staff Sekalian,
Perhatian kepada semua staff. Berkuatkuasa
pada tahun 2005, syarikat ini akan menguatkuasakan peraturan baru
kepada semua staff. Perkara yang digubal adalah seperti berikut:-

a. PENGANGKUTAN.
Sekiranya anda
memandu kereta import, kereta mewah atau kereta Honda contohnya, kami
menganggap anda sudah terlalu mewah, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kereta yang telah uzur, lebih dari 10 tahun atau menggunakan pengangkutan awam, kami mengandaikan anda mempunyai banyak simpanan, jadi tiada kenaikan gaji.

Sekiranya anda memandu kerata nasional samaada proton atau perodua, kami mengandaikan anda telah berada di level yang sepatutnya, jadi tiada kenaikan gaji.

b. CUTI TAHUNAN.

Setiap orang akan mendapat cuti 104 hari dalam setahun dan kebanyakannya ialah hari sabtu dan ahad.

c. WAKTU LUNCH:

1) Staff yang kurus akan diberi rehat selama 30 minit. Ini kerana mereka perlu makan lebih untuk kesihatan.

2) Untuk saiz normal, mereka akan diberi rehat selama 15 minit. Ini kerana mereka sedang elok dan cuma perlu mengambil makanan secara stabil.

3) Untuk mereka yang gemuk, mereka akan diberi rehat selama 5 minit sahaja. Ini kerana mereka cuma perlu makan pil dan susu atau teh untuk menguruskan badan.

d. CUTI SAKIT:

Mulai 2005 kami tidak lagi mengiktiraf sijil sakit dari Doktor ini kerana
sekiranya anda mampu pergi ke Klinik untuk dapatkan MC, anda tentu
boleh pergi kerja juga.

e. PENGGUNAAN TANDAS:

Kami mendapat aduan ramai staff yang mengambil masa terlalu lama di dalam tandas.
Mulai tahun 2005 setiap seorang hanya boleh menggunakan tandas selama
minit sahaja. Sekiranya lebih dari 5 minit secara automatiknya tandas
akan di pam, tisu akan stuck, pintu akan terbuka dan kemera akan
menyala.

Sekiranya lebih dari 2 kali gambar anda dirakam, kami akan menampal gambar anda di notis board di bawah korum 'staff sembelit'.

f. PEMBEDAHAN:

Selagi anda menjadi staff di sini, kami tidak membenarkan anda melakukan sebarang pembedahan. Jangan cuba mengeluarkan apa-apa saja organ dari dalam badan anda kerana kami mengambil anda bekerja kerana anda mempunyai organ yang cukup. Sekiranya tidak, ini bermakna anda telah melanggar kontrak.

g. PENGGUNAAN INTERNET

Segala penggunaan internet atas urusan peribadi seperti membaca e-mail,
chatting dan games akan dikenakan bayaran RM2.00 sejam (sama seperti
harga pasaran). Bayaran ini akan ditolak dari gaji anda.

Sebagai permulaan,
73% staff di sini tidak akan mendapat gaji selama 3 bulan, ini kerana
harga penggunaan internet sahaja telah melebihi 3 bulan gaji mereka.


Terima kasih
kerana masih setia berkhidmat di syarikat ini. Kami akan cuba
memberikan perkhidmatan yang terbaik. Sebarang pertanyaan, komen,
aduan, kekecewaan, sakit hati, bantahan, maki hamun, caci nista boleh
disalurkan ke tempat lain.



Sekian, terima kasih.

hahaha chilake tol lawak bro nie..hhahaha

gilo ore gua musang tuh